Esti in sectiunea: Pamflet & Satira

Charlie Hebdo dă lovitura din nou: ”Je Suis Panama”, ediție care ironizează terorismul fiscal

Revista satirică ‘Charlie Hebdo’ a dedicat prima pagină de săptămâna aceasta dezvăluirilor privind eludarea impozitelor la nivel internațional considerate ‘terorism fiscal’. ‘Charlie Hebdo’ a titrat pe prima pagină o lozincă ironică la adresa celor bogați, ‘Je suis Panamá’, parafrazând sloganul care a stat la baza mobilizării generale după atentatul din 2015 împotriva acestei reviste pariziene.

Pe prima pagină a numărului care este pus în vânzare miercuri se vede caricatura unei manifestații a milionarilor care, în afară de a prezenta semne ostentative ale bogăției lor, flutură pancarte în care se poate citi mesajul ‘Je suis Panamá’ (sunt Panamá).

Adrian Sârbu a trimis Parchetului cafelele, fructele şi lichiorurile rămase neconsumate după ce percheziţia la locuinţa sa nu a mai avut loc

“Fiind acasă la ora difuzării informaţiilor, m-am pregătit cu emoţie, cafele, fructe şi lichioruri să-i întîlnesc pe cei anunţaţi la televiziunile de ştiri. Căutîndu-i în toată casa şi negăsindu-i, a trebuit să accept că sîntem în 1 aprilie şi că RTV, B1 şi alţii îşi doresc faima pe care şi-a dobîndit-o în anii comunismului fictivul Radio Erevan”, a declarat Adrian Sârbu pentru Mediafax

După ce a aşteptat, ca omul civilizat, trei zile lângă măsuţa încărcată cu de toate din sufragerie, Adrian Sârbu a trimis Parchetului trataţia pe care o pregătise pentru mascaţii aşteptaţi la percheziţie, după ce trataţia a rămas neatinsă ca urmare anulării percheziţiei anunţate în presă.

Citeste continuarea pe:

CRITIX

Câte lucruri s-ar schimba în bine fără politicieni?

Câte lucruri s-ar schimba în bine fără politicieni? Estimăm: multe. Exemplu: Palatul Parlamentului, a doua cea mai mare clădire din lume va deveni un Mall (al doilea cel mai mai mare Mall din lume), ceea ce ar fi mai bine, pentru că imediat ar apărea mii de joburi de vânzătoare pentru aceste pisi din cartier care acum stau toată ziua pe Sentimente.ro.

Moldoveneasca piere pe limba ei

Lucrurile se împrut. Podul de flori s-a dărâmat, a venit un țigan și l-a furat. La Iași, sacrilegiu! Bisericile vând cruciulițe din argint pur, făcute din șine de tren șutite de un român impur care își cere drepturile la kilogram,

Dragă Crin, doresc ca micile mele rândulețe…

Dragă Crin, doresc ca micile mele rândulețe să te găsească sănătos și în putere , ceea ce nu doresc la nimeni, că nu-i o fericire, jur; dar îți scriu fiindcă sunt puțin îngrijorat. Ești bine? Că nu mi-a plăcut cum te auzeai la Antena 3,

A mânji, mânjire

Ca multe din lucrurile care ne înconjoară, cum ar fi, să zicem, ceafa de porc pe grătar, facebook, pâinea albă, micii, țuica de casă, prăjiturile cu ciocolată, sexul în exces, tot așa nici verbul a mânji nu este atât de rău precum se zice.

Pragmatism dâmboviţean: spitalul dintre cimitire

Știm precis: la momentul când a apărut ideea de a transforma falimentarul City Mall de la Piața Pieptănari în spital, s-a făcut o lumină mare și un vânt s-a iscat de nicăieri, vânt care a înfoiat frunzișul castanilor din Parcul Tineretului,

De la Chireac la Cioran, trecând prin Bulă

“România este singura ţară din lume unde se moare fizic la coadă, la plata impozitului” a spus Bogdan Chireac, găsind astfel încă un răspuns corect la întrebarea “bine, ei sunt pe liste, dar unde sunt ei, efectiv?”.

Nimic nu se pune

”Ein mann, ein wort”, un om, un cuvânt. La noi, zicala germană este nirvana caracterului. Spre asta năzuim, iar năzuința înseamnă că, deocamdată, nu suntem acolo. Doar tindem spre. Ca țel, e bună. Iar între timp, folosim ce-avem: duda. Duda este ”ein mann, ein wort”-ul românesc, promisiunea care se face, dar nu se ține.

Ce trebuie să facă Antonescu ca să-l iubească America

Dragostea unei fete nu este uşor de câştigat, mai ales atunci când fata este America, şi ea este mare. Şi nu prea ştie. Şi cu atât mai greu de câştigat este atunci când prietenii fetei te-au vorbit deja de rău şi ea trece pe lângă tine ca şi cum ai fi o reclamă la after shave, poţi să fii şi Gilette, dacă nu-i trebuieşti, nu-i trebuieşti.

Un piţiponc

Om şi animal! Ce conflict puternic! Ce luptă! Cum se zbate, adesea zadarnic, omul modern să se distanţeze de gregaritatea sa intrinsecă! De exemplu, Oţil, cea mai mare vedetă masculină minoră de la noi. Un greşit înţeles, în fond.

Șalom! Un filosemit adevărat spune adevărul în Adevărul

Oare cum devine filosemit un editorialist de la Adevărul? Ei bine, aflăm chiar din editorialul filosemitului, publicat în Adevărul, intitulat, în mod destul de previzibil, Cum am devenit filosemit.

Dialectica protestului antisistem

Când vezi că oameni în toată firea că se iau de mânuțe și se așează cuminți în jurul unei clădiri mari ca să protesteze, începi te întrebi, “oare ce s-a întâmplat cu cocktailurile Molotov“? E benzina prea scumpă? Nu s-au golit destule sticle de sticlă, și cum nu prea merge să facem molotoave din sticle de plastic, mai bine să facem o horă?

Jilava creativă

Bucureșteanul care merge până-n Ruse ca să ia de la ”Metro-ul lor” brânză bulgărească ieftină primește, ca bonus, informație românească gratuită din ilustrația de mai sus: ”Jilava, mai aproape de tine”. 

Jos Pleşu!

Trăiască Pleşu! Sub această deviză ne-am adunat, noaptea trecută în redacţie. Profitând de situaţia că s-a împuşcat un cablu pe Moşilor şi “a căzut o fază” (explicaţia specialistului de la Deranjamente), precum şi de elanul proverbial al revoluţionarilor români, ne-am pus minţile de-am încropit şi noi o lovitură de stat, mai precis, una de stat în beznă.

Patriot de Facebook

Românul are şapte inimi tricolore imprimate pe T-Shirt-ul de aramă şi nici una dintre ele nu se umflă mai tare decât aia cu care îşi iubeşte ţara pe Facebook. Da, și eu, ca şi tine, atunci când vreau să fiu printre ai mei,

Bulă, bulane, bulangii

Este imposibil ca manifestanţii anti-Roşia să nu fi gândit, măcar o dată, măcar pentru o secundă, în termenii următori: “frate, io stau aici cu pancarta-n braţe, efectiv ca un Bulă”. Fiindcă, oricât de compact ai fi din punct de vedere cetăţenesc,

Fiecare Like este o labă de ajutor

Campania de pe Facebook pentru salvarea urşilor mi-a redat încrederea în idealul meu şi a multora că, da, este posibil să stai cu laptopul în braţe, să dai un click pe Causes, şi undeva, într-o pădure, un urs să se oprească un moment din ce face el pe acolo, să se ridice în două labe, să privească spre Bucureşti cu ochii lui căprui, expresivi, şi să zică pe urseşte “Mersi, omule, mi-ai salvat viaţa!”.

Curriculum vită de primar român

Rândurile care urmează sunt destul de dezordonate și le numim rânduri doar pentru că așa am apucat noi. În realitate sunt flegme (dur, este?) pe încă o situație care nu face cinste aparatului administrativ român, sau, altfel zis, o situație care mai pune un rahat peste rahatul în funcțiune, asftfel că, nu peste mult, vom avea un munte nou, pe care nici nu ar fi exclus să îl vedem inclus în oferta turistică a țării.

Câteva găuri în logica misticismului popular contemporan

Printre activitățile halucinante pe care le inițiază cei aflați în serviciul cetățeanului se poate înscrie și restaurarea găurilor care au rămas în zidul în fața căruia a fost executat Ceaușescu.